倪萍辦畫展了，連她自己都說“十分雷人”。
2011年10月9日，倪萍《與姥姥一起畫畫》在深圳美術館開幕。一般不喜歡湊熱鬧的我，也慕名而去，一是想見見真的偶像，二是想看看倪萍的畫到底有多么“雷人”。最后倪萍沒有見到，本來2點開幕的，我3點看完畫展后倪萍還沒有露面，所謂很多大牌明星也都沒有露面，這就是所謂的大牌作風吧。
《娘倆》
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《三人行必有我師》
畫中提款基本都表現出對姥姥的懷念，《姥姥養的花》中提款是“姥姥養的花都叫不出名字，其實都是一些小草”，表現了姥姥對生活的熱愛。《我和姥姥》則表達對姥姥的深厚情感和思念：“小時候是姥姥拉著我的手往前走，長大了是我拉著姥姥的手往前走，從來沒有想到過終有一天我兩是要分手的，而且是姥姥先松手的”，倪萍用質樸的語言表達對姥姥的真摯情感。
《姥姥養的花》
如何才能像倪萍一樣得到高人指點呢？一般的設計師能夠得到高人指點嗎？中國設計之窗的高級設計研修院就要開班了，通過網絡可以學習中國一流設計大師的創作智慧和經驗，并且還可以與大師交流，讓大師點評作業，請大師鑒定資質等級。不論是繪畫還是設計，也不論是武林還是藝術，只有得到高人指點，窺視高人絕招，遍訪名師，精研名作，才有可能迅速進步成長。倪萍就是一個很好的成功案例。
讓我們像倪萍一樣設計吧，在高人的指點下，用情、用心去耕耘，何愁不能碩果累累。
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序言
像剛學會寫字的孩子滿地板胡涂亂抹一樣，我就是以這樣的狀態急于讓人們看到我的畫，盡管我自己已經五十掛二了。
以我這般歲數和經歷，這該是我最不愿顯擺的時候了。紅地毯走過了，獎杯也拿了，罵也挨了，“打”也受了，應該是活明白了，怎么深更半夜的又折騰出一件雷人的事呢？
開畫展，出畫冊，許多人吃驚，些許人叫好。
其實歲數大了也有歲數大了的好處，眼花了，看不清背后那些不屑的神情；耳朵聾了，聽見的只是美好；腦子也不正常了，留下的都是想要的，趕走的都是沒用的。盲目地自信，莫名其妙地歡喜，心靈無度地揮霍自由，就連體態也任其發展。秤已經沒有了砝碼，曾經緊閉的嘴巴如今也松動了，自以為是地享受著這樣的生活，過著這樣的日子。這就是如今的幸福？心中的浪漫？
哈，別羨慕呀。這是拿幾十年生命換來的，值嗎？不值。太不值了！平靜地活一輩子多好，干嘛呼天搶地的？
我從沒學過畫，你一定不信。
一位年輕人說：“倪萍肯定是雇了個滑手在家幫她畫！”哈，這樣的思維只在當下有，什么都可以作假的年代！問題是，為什么？這是代溝，還是我OUT了？
制一件畫家的外衣披在身上？我身上的行頭夠多了，已經要累死了，現在只穿合適自己的，舒服的、環保的、不影響他人生活的外衣，于是我選擇了“業余”這個牌子。
寫作是業余，《姥姥語錄》和賈平凹、肖復興一起獲母愛主題散文大賽一等獎時，我回答記者：“單寫母愛，他們還真不一定寫過我。賈平凹一年叫幾聲媽？我叫多少回??！如果有一天寫出了《古爐》，那才真叫牛。我有數，我是業余作者呀！”
政協開會，中國的大作家、大畫家幾乎都在我們組，開會十五天，我每天包里裝著《姥姥語錄》，給工作人員的時候都是悄悄地從桌子底下遞。給大作家送書？找碎呢？！我不送。
畫也是業余。咱沒學過，連拿畫筆的方法都不對，談什么結構啊？趕上寬容的年代了，心中所想、眼中所見都可以表達?！拌蟾吣棠獭倍寄墚嬝S收，我為什么不能抒發喜悅？
無知者無畏。
我的最高理想是把“倪萍”這兩個字蓋住，人們還能說：“這畫不錯！”如此，我就該表揚自己了。
我對美的追求由來已久。
曾經從陜西農民大嫂手里買回四百多張手撕的剪紙，也曾經像文藝青年一樣，帶上面包，背上水壺在美國大都會博物館和歐洲各大博物館、美術館像模像樣地寫著筆記。國內的畫展更不用說了，好的畫我近似朝圣般地仰望他們，畫家寫的書我也是愛不釋手。這算不算我學過畫呢？我以為算！
我跟小倩說，我和八大山人、齊白石他們是同學，都是沒學過畫，從無師自通那個學校出來的。我們學校沒有圍墻，大自然的山水是我們的教室，我們的心靈是開放的。那天齊白石的大畫拍賣了四億多，我給小倩發短信：“我們同學的畫都幾個億了，我的才拍賣了一百五十萬，真給我們同學丟臉啊，哈！”
小倩笑瘋了，笑我神經病，棵我覺得自己很正常。心理醫生說，神經病最典型的特征就是覺得自己很正常，哈。
太多人說，你既要畫畫，就該找大師指點一下，省的走彎路。我笑了，已經走上彎路了，回頭去找正路其實也挺費工夫的，如今的工夫多值錢呀！
由于工作關系，我認識的大師太多了，問題是我連基礎都沒有，怎么請大師指點啊？這不是典型的拿大斧子砍小樹杈嗎？姥姥說了，別為了自己釘個小板凳，就去鋸人家的房梁。
張不開這個嘴呀！
你想嘛，我住一樓，非把胳膊伸向六樓，夠得著嗎？我就從一樓慢慢走吧，也許走著走著掉溝里去了，也許走著走著就走上了大道······
業余，這兩個字全面救了我，我的名字叫業余。
我的畫是“顯擺”給老百姓看的。
我盼著真有一天我為自己今日的顯擺臉紅，為今天的無知后悔，那我是不是又進步了？
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瘋了就是我這樣。凌晨兩點了，還像打了雞血一樣鋪了一地的紙，畫了一床的畫，屬于我自己的三間屋子全部堆滿了紙和畫。原先我喜 歡的床罩、桌布也全部被抹上了亂七八糟的顏色。
盼著天亮，送走兒子上學又可以畫一天了。
其實人已經恍惚了，二十小時不睡覺，能清醒嗎？
理智知道睡。
情緒對抗睡。
這樣的日子在這一年里是常態。
瘋子畫了一千多張畫，能拿得出手的卻只有幾張。無效勞動，有效收獲，瘋子覺得，自己進步著、成長著。
濃墨淡墨涂抹著我的又一個人生。
僅僅是快樂不能表述瘋子的舉動，還有什么？
瘋子其實知道，但說不出來，也不想說。
因為沒想著畫畫，所以買房子那會兒也沒多買出一間兩室，如今這些畫都是擠在浴室里一間三平方米的小屋里畫出來的。哈！“出水芙蓉”。
四處不能碰，一不小心，“大雨滂沱”，于是自我安慰，濕漉漉的我，濕漉漉的畫，挺好。
因為不懂著墨，廚房里隨便拿的那四個不用的綠盤子從畫第一張畫開始，一直用到現在。
最初是小倩笑我：“請問你如何在深色的盤子里調出準確的顏色？”我還反問她：“那應該用什么顏色的盤子？”如今石人已經第七次跟我說必須換成白盤子了，否則調不準顏色，掌握不住濃淡。
可我老記著姥姥說過的話：“花的顏色都在自己心里?！?/SPAN>
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畫畫釋放了我內心的什么？常有人這樣問，是想求證我日夜畫畫的答案吧！
可人生不是那么簡單就能說出內心密碼的，它經常是錯亂的。
真的，畫畫都說是釋放，有時我反而覺得是添堵。堵住的東西是你無法用藝術來表達的，藝術的魅力和能量也是有限的。
限制你的不僅僅是技法，更多的是懷疑、不堅定、不自信。
于是筆下就少了兒童畫的那份新鮮、那份張狂。
可怕的是我們無一例外地把孩子們的新鮮、張狂給滅了，同時給他一個美名：成長、成熟。
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畫起畫來才知道自己骨子里很懷舊，往日的畫面是一格一格地定在生命里的，而今眼前的一切讓人眼花繚亂，昨天的事今天怎么又同時顯現？
心匆匆，多匆匆，連太陽月亮也匆匆，世界的時鐘被誰扭動了？怎么比原來快那么多時辰？地球急著干什么去？
誰催著生活？
于是就畫了這些如今找不到的景象。
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